Ce coup ci c'est la bonne. Yann sort le grand jeu avec resto chic, queue en panache et gamelle d'eau. Miaoutic, c'est sûr, c'est la clé du bonheur...

Le problème je pense, c'est que je ne sais pas ce que je veux. Kimberley_22 aurait dû me calmer vu que je suis passé à deux doigts de l'anévrisme, mais non...
Irrémédiablement, je me suis retrouvé à sélectionner les minettes sur leur âge et leur photo.

Faut me comprendre aussi, j'me retrouve devant des pages entières de photos, avec juste un pseudo (en général tout naze, bien que je sois mal placé pour juger...), donc autant prendre les mignonettes.

Vu le nombre de flashouille des femelles que je choisis, il semblerait :

1/ que j'ai des goûts très communs (c'est pas que je me prenais pour un original, mais bon)
2/ que le monde court à sa perte

Faut que je m'explique un peu pour le 2 : Statistiquement, il est clair que si l'on se base sur les critères de beauté qu'on nous impose (cherchez pas, on ne peut pas y échapper, aussi anticonformiste soit-on), il y a bien plus de moches que de beaux. Vu le nombre de flashouilles des bombasses par rapport à ceux des vilaines, ça veut simplement dire que quand on leur donne le choix, les moches cherchent à se faire des beaux, regardant leurs alter egos avec une moue de dédain, l'air de dire : j'vais pas me taper un boudin, non? (c'est pas une question de sexe d'ailleurs, ça marche aussi bien chez les mâles que chez les femelles)
Les moches ayant autant de chances de se faire des beaux que Gilbert Montagné de pas faire sur la lunette des WC, ça nous amène à la conclusion suivante : il y a de plus en plus de chats qui n'ont plus une chance de faire l'amour sans casser la tirelire.

A vrai dire, tout ça je m'en fous un peu, tant que je peux tirer mon épingle (sans allusion aucune...) du jeu.


Donc je me suis retrouvé à tchatouiller avec Beverley_33 (oui je sais...).
Beverley_33 est birmane.
Beverley_33 à 9 mois et 4/5èmes... (on aime bien être précis à cet âge là)
Beverley_33 aime les fleurs, les campagnols et la roue de la fortune.
Beverley_33 est poète à ses heures, et elle n'aime pas la guerre (ouuuuaaa la vache...).
Je vous passe une séance de tchatouille pleine de lol, de mdr (j'ai fini par comprendre que ça voulait pas dire merde), et de :))))))

J'ai réussi à passer outre nos intenses discussions, et on a fini par se fixer un rendez-vous IRL (rien à voir avec les voies respiratoires, ça veut dire In Real Life. Ouais ouais, je commence à touchez ma bille).
Pour l'occasion, j'ai prévu un diner en tête à tête au MiaoucDo, un resto branché dans le champ à côté.

Me voilà donc dans le-dit restaurant, un peu en avance comme il se doit dans un cas pareil.
Alors que je sirote un peu de bile de mulot en apéro (non c'est pas dégueulasse), je la vois qui entre.
Elle est aussi belle que sur les photos, il n'y a pas d'arnaque. Elle entre d'un pas sûr et s'approche de moi.
Et là, c'est le moment que je déteste : on doit se sentir le nez (ça c'est ok) puis le fion (et là chuis plus d'accord). Non mais c'est quoi cette tradition ? Les chiens encore, ils n'ont aucune classe, ça m'étonne pas qu'ils le fassent mais nous ?? Je ne sais pas ce que les humains pensent qu'on arrive à sentir là dedans, mais je vais vous le dire moi : ça sent le caca, et rien d'autre. Des fois ça sent tellement mauvais que je dois respirer par la bouche... Ca doit être comme la religion chez les humains : c'est une mauvaise blague qui a dégénéré. Tu colles des milliers d'années d'interprétation, on te dis depuis tout petit qu'il faut le faire, que c'est important et voilà.

Donc, comme le veut la coutume je renifle le popotin de la néanmoins très attirante Beverley, et... roulement de tambour : ça pue ! Voilà voilà...
Je compatis d'ailleurs, parce que pour autant que je sache, mes odeurs corporelles, à ce niveau là, c'est pas non plus du Calvin Klein.

-"Bonsoir Beverley" dis-je en essayant de ne pas faire trembler ma voix (je suis émotif comme garçon moi).
Et là elle me sort un rire nasillard et me dit d'une voix stridente  :
-"HI HI HI HI, bonsoir oksd^$fsd$"
Mon tympan est entré en résonance avec sa voix et paf il a pété net.

J'ai attendu 2 secondes que ma tête arrête de vriller et j'ai dit :
-"C'est marrant ce truc que tu fais avec ta voix là..."
-"Quel truc ?", elle répond
Zut, c'est naturel, c'est pas un truc.
-"Non rien. Euuh, au fait, je sais pas comment t'as fait pour prononcer mon pseudo, mais mon vrai nom c'est Brian."
-"Ouaaaaaa, c'est trop fort comme nom Brian"
Je me mets à rouler des mécaniques malgré le sang qui me coule de l'oreille.
-"Ouais j'en suis content. Tu vois ça sonne mieux que Shance, Pocket ou Shadow quoi."
-"Moi Shadow je trouve ça over bien comme nom.", elle dit.
Grrrrrrr... Non seulement elle me vrille la tête mais en plus elle me titille sur les sujets sensibles.

Je me dépêche de choper le serveur qui passe par là parce qu'il va falloir qu'elle ait la bouche pleine, et le plus vite possible.
Je nous commande des MiaoucNuggets (avec sauce barbecue s'il vous plait), et un TaupeBurger, avec deux gamelles d'eau. Royal...

J'essaie de parler le plus possible pour éviter de perdre ce qui me reste d'audition, mais je dois être plus marrant que je ne le pense, parce qu'elle ponctue chacune de mes phrases d'un rire à fendre la calotte glacière.

Bon, les longues discussions avec Beverley semble sérieusement compromises (si si), donc j'amène habilement la question du frotti frotta sur le tapis. Et elle de m'expliquer qu'elle vient d'avoir ses chaleurs et qu'en gros il faut pas compter dessus avant 6-8 mois.
J'ai senti un gros vide là et je me suis rendu compte de ce que c'était qu'une vie sexuelle de chat castré monogame. Mais oui, faut vite vite que je revoie mes critères de sélection dans Miaoutic moi, parce qu'il va y avoir du temps à combler entre chaque séance de hum hum.
En plus, je me rappelle que c'est un truc qui m'obsède tout le temps, et puis que je me retrouve avec Sassie ou Shine à disposition (encore que Shine elle est bizarre, elle aime bien se faire taper), je me désintéresse assez vite de la chose. C'est court, fatiguant et dangereux. Et en plus les filles elles veulent plein de massage avant. Faut masser le dos pendant dix plombes avec les pattes arrières en assurant avec les crocs une prise qui évitera de se faire éborgner pendant la suite des opérations.

J'étais un peu perdu dans mes pensées et elle déclame :
-"Je t'ai écrit un poème Brian, hi hi hi hi HI HI HI"
Il faut que je m'esquive là, c'est une question de survie.
-"Ton poil noir comme la nuit, me donne envie de faire hi hi"
Mais c'est que c'est très mauvais en plus !!
-"Ta queue panachée comme du chop..."
Hein ?
Bon allez faut que j'arrête ça.
En montrant l'autre côté du resto, je balance :
-"Ho!! Miaout Pokora là-bas!!!"
-"OU CA????"
Et hop, tel une ombre je file à l'anglaise et me retrouve à la maison, bien au chaud, pour une longue convalescence de l'oreille gauche.
Je pense que c'était le mieux que je pouvais faire. Elle a du payer l'addition, mais au moins je ne l'ai pas faite souffrir. Non, c'était un geste courageux de ma part.

Cette fois ci c'est décidé : je désactive les images dans le navigateur, et je ne me base plus que sur le profil des minettes pour mes prochains choix.
Aaaaahh, n'empêche, c'est dangereux l'amour. Je savais que ça rendait aveugle, ben maintenant je sais aussi que ça rend sourd.


Mrrrrrraaaaoouuuu....